blog,  diary,  自分とつながる

“特別じゃない私” を許します

私は特別であることを願っていた。
(ことに気づいた。)


特別であることへの欲求。。

基本中の基本だったのに
なんで今、大きく外すことができたんだろう。

気づけなかった。

それが私の全てを動かしていたなんて・・

今なら納得できる

特別でいられれば、
親から愛され認められ、
友達から好かれ人気でいられていじめられない、
モテる、浮気されない。
自分のコンテンツが売れる

特別が特別を引き寄せる


みんなから愛やお金をもらえる
すごい私になれる
なりたい私になれる
ビッグな私に・・

欲しいもの、全てが手に入る!

そう思っていた。


なのに
パートナーシップは上手くいかない
お金も最大のピンチがやってきている
友達から人気なんてないし
自分のコンテンツなんか出せてない

特別でありたいという思いが
私の全てを複雑化させ

完璧に近い方が良いという思いが
無理をさせ

家族との軋轢が生じ

時間も心の余裕もなく
お金がない状況を心地悪く感じ
日々不安と恐怖と疑いと怒りと疲れ・・
気づけばネガティブ感情にまみれていた。


私は、『特別じゃない私』を許せてないのだった。

自分を発信することへの恐れは
“特別であることへの欲求” からもきてた


だ〜から
自分を発信できていないんだって
ちゃんとしてない自分を世間にさらけ出すなんてできないから
環境や外見がちゃんとしてから・・とか思ってるから
できなかったんだって

やっと気づいたのね。


今になって行き詰まったのね。

気づいたら上手く回らなくなっていて
夫と喧嘩して。
なんでこうなったんだ?って考えたら

「特別」のせいだったんだ。

大きな大きなバグを見つけた。

それはそれはショッキングでした。。


特別でありたいなんて
恥ずかしくて
気づきたくなかったんだろうし
でも
これがなければ今の私はないっても思うし

ここでも表裏・陰陽・光と闇 を感じました。


ほんとはね、
セッションもたくさんやりたいのに
波が引いちゃった感じがしてね
それって失敗を恐れてたんだと思うのね
見放されたくないって気持ちもあるし。
セッションが案外とても上手く行っちゃうもんだから
次もうまくいくか心配になっちゃったりして
で、お金をもらおうとするとまた恐怖が増しちゃって
ちゃんとやらなきゃいけないって。
悪循環、起きてたんだって今なら納得。

それに
インスタももっとやりたいし
YouTubeだってやりたいのね。
宇宙存在とチャネリングして最初の方にもう言われたんだけどね。
YouTubeどうですかって。
だけどイヤイヤイヤ!私なんて〜!ないない!!って言ったけど
ほんとはどっかでやりたいと思ってる。薄々わかってる。w
私は、スピ民であることを周りに知られたくないだけかと思ってた。
そっちの恐怖かと思ってたけど、この特別欲求も絡まってたね。

それに
ブログだってさ〜
書きかけの記事がたっぷり。
あとで“ちゃんと”直そうとか思ってるからさ。

でも、そん時のことなんて全然、後になっちゃったら興味も感覚も失っちゃってんのよねぇ。。


やっぱり、いつも「今」じゃなきゃ
腐っちゃうんだね。

創造のエネルギーって
そういうもんなんだねやっぱ




特別な私<本当の私


それはまるで
湧き出す泉のよう。

湧き出ている新しい水
真ん中の新鮮で清らかな
生の躍動を
毎瞬、毎瞬、
感じて

それになる

それが今にいるってことなんだって

やっとわかったきがする




とにかく
特別であることを、私はやめた。
surrenderして・・・

肩の荷が下りたのを感じた。

ハァ〜、、 疲れたぁ   ってなって。


涙か出てきた。

自分に、「お疲れ様」って
「よくここまで頑張ったね」って
気持ちが溢れてきてね。

なんとも言えない脱力感に包まれました。




私の人生の全ての経験を作ってくれた価値観よ。
ありがとう。


お疲れ様でした。







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